In mod conventional spunem despre conflictul in relatii ca e “rau”. Cele mai multe cupluri percep conflictul sau lipsa lui ca un instrument de masurare a punctelor forte si a slabiciunilor relatiei. Adevarul este ca, uimitor, conflictul nu este rau. Chiar este o parte necesara din fiecare relatie, de orice natura ar fi ea.
Cum ai putea sa ai parte de adevarata intimitate emotionala cu o alta persoana, sa traiesti cu ea zi de zi, sa experimentezi toate frustrarile vietii si sa nu ai parte de conflict? Daca nu exista conflict, inseamna ca unul din parteneri nu comunica.
Conflictul este vital atat pentru o legatura autentica, cat si pentru a descoperi preferintele partenerului, ce ii place sau nu ii place, care sunt dorintele si nevoile acestuia. Orice problema poate fi o solutie de fapt. Procesul de explorare a diferentelor si construirea unui consens te invata despre caracterul partenerului tau. A accepta conflictul este primul pas spre sporirea legaturii dintre parteneri, care duce relatia la un nivel mai profund.
Sa luam un exemplu:
Ea: “Eu nu sunt o prioritate pentru tine! Relatia noastra e ultima pe lista ta!”
El: “Ce vrei sa spui? Lucrez 70 de ore pe saptamana pentru a-ti oferi modul de viata pe care ti-l doresti!!?”
Ea: “Chiar nu intelegi. Lucrurile mici sunt cele care conteaza. Cand ai planificat ultima oara o seara in doi pentru noi?”
El: “Dar tu lucrezi doar part-time...de ce nu ai planificat tu?”
Dialogul dintre cei doi este un exemplu comun despre cum este experimentat conflictul in relatie; furia si vinovatia il amplifica. Observati cum referirea la cealalta persoana este foarte des folosita, in schimb ce referirea la propria persoana, nu prea.
In timpul unui conflict referirea la cealalta persoana reflecta credinta fiecaruia asupra ceea ce face celalalt, cum ca e gresit...fapt care implica ca unul din ei are dreptate. Prin urmare, se naste clasicul razboi “Corect-Gresit”. Intr-un astfel de dialog, furia se amplifica si fiecare din parteneri isi apara cu din ce in ce mai mare intensitate propria pozitie, facand astfel aproape imposibila gasirea unei solutii constructive. In lipsa atentiei, resentimentele, ostilitatea si comportamentul pasiv-agresiv cresc intr-un mod distructiv. Este foarte important modul in care este gestionat un conflict.
In cazul in care nu am avut modele de la care sa invatam cum sa acceptam conflictul, vom reactiona in mod natural, aproape biologic, cu o atitudine de genul “fight or flight”, specifica supravietuirii. Acest instinct natural, ne indeamna sa raspundem in fata unui pericol cu lupta sau fuga. In momentul in care partenerul vine cu furie si vinovatie, bataile inimii cresc, tensiunea creste, adrenalina pompeaza, pupilele se dilata, auzul devine din ce in ce mai acut, muschii se tensioneaza pentru a ne pregati de “lupta” sau de “fuga”. Tin sa evidentiez, inca o data ca un adevarat pericol sau pur si simplu un partener acuzator, de cele mai multe ori declanseaza acelasi raspuns, ”fight or flight”.
Fiecare din noi avem un mod specific de a raspunde, de obicei ca rezultat a ceea ce am invatat si experimentat de-a lungul vietii.
Cum esti in conflict? Te infurii si lupti, sau te retragi si fugi? Te angajezi in conflict sau il eviti si il “maturi sub pres”?
In cuplu, avem cateva rezultate in momentul in care apare un conflict. Daca ambii lupta, vom avea parte de argumente si un conflict care se amplifica. Daca ambii evita conflictul, apare o distanta intre cei doi, un fel de separare emotionala. Cum evitarea creaza si mai multa evitare, parteneri ajung cumva sa duca vieti paralele fara prea multa intimitate emotionala. Intr-o relatie in care o persoana se retrage si alta lupta, rezultatul va fi un partener care il urmareste furios pe celalat care se va retrage din ce in ce mai mult, iar pana la urma partenerul furios resimte frustrarea si cedeaza. Nici unul din aceste modele nu sunt sanatoase.
Paradoxal, ceea ce are nevoie un cuplu este un mod de a evita sau lupta intr-un mod sanatos. Cum s-ar face asta? Iata cateva sugestii:
1. Acceptarea starii de “fight of flight” atunci cand apare furia
2. Agreati de comun acord sa explorati dezacordul
3. Exprimati ganduri si emotii, pe rand, fara sa intrerupeti
4. Folositi referirea la propria persoana pentru a evita vina si a-ti asuma propriile emotii
5. Asculta cu adevarat
6. Fii “curios” despre punctul de vedere al partenerului
7. Vorbiti pana fiecare detaliiaza cat mai mult din “cazul” lui
8. Aminteste-ti...scopul nu este sa va dati seama cine are sau nu dreptate, care a gresit...scopul este va intelegeti punctul de vedere unul altuia
9. Doar in acest moment puteti gasi o solutie la o problema.
In mod ironic, fara conflict nu ajungi la o conexiune adevarata. Cum e zicala “Nu e placere fara durere”, parca e ceva adevar aici? Gasind parghii pentru rezolvarea conflictului asigura dezvoltarea atat a ta, a partenerului cat si celei de a treia parti – relatia in sine.
In momentul in care partenerii nu fug de conflict, se construieste, nu conteaza care este contextul, un fel de simt al securitatii si increderii.
Pentru a avea o relatie fericita, cateodata coneaza mai mult cum faci fata incompatibilitatii decat cat de compatibili sunteti.
